Faut-il faire une croix sur sa vie sociale quand on est les parents de quatre enfants ?

Vous avez deux heures pour me rendre les copies !

Et je veux des copies bien structurées : introduction, plan en deux parties argumentées, conclusion avec question ouverte.

Quelques pistes pour étayer votre devoir.

La baby sitter

Comment trouver une fille ou un gars dans notre campagne où le n° de téléphone du (de la) baby sitter du coin est déposé dans un coffre à la banque ?

Comment, dans le cas où on réussirait à faire sauter la banque, ne pas briser les rêves de famille nombreuse, à cette baby sitter en lui demandant de s’occuper de quatre enfants de six ans à dix-huit mois ?

Les grands parents

Comment les amener à laisser tomber LEUR bande de potos pour s’occuper de LEURS petits-enfants chéris et permettre ainsi à leurs parents de guincher ou se faire un ciné plus d’une fois par an ?

Les gosses

Comment leur faire entendre qu’ils ont le droit d’être malades mais en évitant LE jour où t’as un concert prévu depuis 6 mois ou un réveillon du nouvel an à fêter avec tes amis prévu depuis un an?

Je sais bien que certaines lectrices se disent : « mais emmenez-les avec vous ! ».

Attention, cette réflexion est hors-sujet! :

Zorro nous suivait partout jusqu’à ses 26 mois.

L’embauche simultanée de Rosette et Pierrafeu nous a quelque peu ralenti dans nos envies de soirées de folaï.

En cause : la fatigue, les trois tonnes de matos à déplacer, les quatre biberons et les relais auprès des enfants.

Nous passions la soirée avec des amis mais sans nous voir avec Grand Mari. Pratique quand on est fâché. Mais moins pratique pour le bilan de la soirée.

« T’as entendu quand René à parlé de son nouveau job.

-Non, c'était quand?

-Pendant le plat, ah, mais oui t’étais en train de changer Rosette. Ah et les tartes salées de l’apéro étaient vraiment excellentes.

-Je sais pas, j’essayais d’endormir Pierrafeu pendant l’apéro.

-Remarque, j’en ai pas trop mangé , j’ai dû ramasser le vomi de Zorro, je crois qu’il a une gastro.

L’embauche de Milou a stoppé net nos déplacements.

Je sais bien que certaines lectrices se disent : « mais invitez vos amis chez vous ! ».

Cette suggestion n’est pas hors-sujet.

MAIS.

Nos mômes sont des pots de colle.

Ils aiment la compagnie des adultes.

Quand un être humain de plus de seize ans débarque à la maison, Pierrafeu lui propose l’apéro.
Même à 9 h 30.

Quand plusieurs êtres humains sont conviés pour une petite bouffe dans l’entreprise, les mômes sont  prévenus seulement dix minutes avant l’arrivée des convives, sous peine de rabâchage de « quand est-ce qu’ils arrivent les invités ? ».

Nous faisons également attention à ne pas trop leur donner d’indices, notamment sur notre apparence physique.
« Pourquoi il se rase Papa ? et pourquoi t’es maquillée et que t’as mis du parfum Maman ? Eh !! Rosette et Pierrafeu y’a des gens qui viennent manger !!! »

Quand nos convives sont là, les nains les attendent dans l’entrée prêts à leur sauter dessus.
Comme ils sauteront sur toutes les chips de l’apéro.

Afin d’avoir une vraie conversation avec nos amis, nous proposons à nos chers petits (toujours rester courtois avec ses enfants devant des invités et plus encore s’ils n’ont pas encore d’enfant), de regarder un dvd.

« Mais naaan, on préfère rester avec vous. »

Le fameux dessin animé réclamé à longueur de journée et que même ils sont malheureux parce que TOUS leurs copains ont le droit de regarder la télé TOUTE la journée sauf eux, ce fameux dessin animé n’a plus AUCUN intérêt quand nous avons des invités.

Enfin quand ils sont couchés, (et quand les invités sont enfin redescendus après avoir lu trois histoire et fais dix bisous à chacun),  j’essaie d’éviter les sujets polémiques (Miss France vs Miss Nationale, dinde vs pintade pour le repas de noël…) afin de contenir les envolées sonores et ne pas réveiller les pots de colle.

Des fois les invités terminent la soirée en chuchotant. Ou se tirent avant le dessert.

C’est ainsi qu’ils nous arrive de veiller jusqu’à au moins minuit trente !

Pour ma part, je surveille ma consommation d’alcool. Pour la part de Grand Mari, pas du tout.

Pourtant, je le préviens plusieurs fois pendant le dîner « pense au lendemain »
Ce qui veut dire : tous les week-ends tes marmots se lèvent à neuf heures. Mais pas demain. Non demain comme tu te seras couché un peu alcoolisé, ce sera six heures trente.

Et le mal de crâne que tu auras au réveil s’amplifiera au même rythme que leurs cris.

Pour les invités pourvus des mêmes petits spécimens, ça se passe mieux.
On  les invite le dimanche midi. Comme quand on sera vieux…