Je vais mieux

 

Je ne vais pas vous mentir et nombre de lectrices l’avaient compris, en 2021, j’ai sombré. Burn out maternel. Avec l’aide de nombreuses séances avec un psy qui ne mâche pas ses mots, j’ai pu à un moment sortir du déni. Je n’allais pas bien, ça je le savais, mais je n’allais pas bien parce que j’étais carrément à côté de la plaque avec mes enfants.

Non, ce n’était pas normal de m'occuper autant de mes enfants, de m’angoisser autant pour eux.

Je veux dire par là que clairement j’en faisais beaucoup trop et non ce n’était pas ainsi que toutes les mères agissent et cela ne les rendait pas « moins bonnes mères pour autant ». J’étais complètement dans l’idée qu’en faire autant pour mes enfants c’était logique.
Mon raisonnement se basait sur « ils n’ont rien demandé, ni à être là, ni d’être quatre, alors assume ma vieille ». Bien entendu la baisse de mon activité pro, puis son inexistence, ne sont pas étrangères au fait que je me sois jetée à corps et esprits perdus dans ce que je pensais être la « norme maternelle ». Le psy a commencé par me secouer un peu. A se moquer de moi avec des interventions du type « normal que vous soyez épuisée avec votre emploi du temps et tous ces déplacements que vous faites pour eux ». Et moi je ricanais. Il déraillait le gars. Ce que je faisais, c’était juste être à l’écoute de leurs besoins, leur faciliter la vie pour qu’ils soient moins fatigués, leur préparer du tout maison en respectant les gouts de chacun (la plupart du temps) pour qu’ils soient en bonne santé, les aider dans leur travail scolaire pour que leur future vie pro soit épanouissante, …

Bref, vous voyez le tableau. Alors que je savais, que je connaissais les risques d’un tel investissement, je n’ai pas vu arriver le train de l’épuisement maternel direct sur ma tronche. J’ai confondu « prendre du temps pour soi et le temps que j’ai quand les enfants sont à l’école, donc du temps sans eux » pour ne réaliser que des choses pour eux ou la famille quand ils n’étaient pas là.

J’ai complètement laissé tomber la course à pied, j’ai repris la clope et j’ai mis de côté toutes mes envies. Sauf celles de chocolat. J’ai grossi et laissé mon apparence en friche.
Dans ma tête, sans vie pro, je ne valais rien. J’étais une ratée.
La vitrine parfaite que m’offrait la vie d’autres mères qui allient le pro, le perso et la déco sur Instagram m’a bien évidemment achevée.
Ma pauvre Sabine, t’as tout raté, alors fais au moins en sorte que tes enfants aient une vie sympa.
Et toi dans tout ça ? Je ne me posais même pas la question.
Je crois qu’un jour, le psy m’a dit que je le gonflais à dire que je ne valais rien ou quelque chose du genre. « Mais Sabine, si vous ne valiez rien, comment expliquer que vous avez déjà travaillé autant, en adaptant votre vie pro à votre vie perso quand il le fallait, comment expliquer que vos enfants sont bien dans leurs baskets, comment expliquer que vous savez vous en occuper seule une partie de l’année, comment expliquer que vous avez des ami.e.s, comment expliquer que vous êtes aussi déterminée ? » Il avait raison, mais ça m’a quand même demandé plusieurs séances pour l’accepter.
Et puis surtout comment pouvais-je être en burn out sans avoir de vie pro ? Je n’ai que ça à faire après tout : m’occuper de mes enfants. Bien des femmes ne pensent pas ainsi, mais pour moi, et même si j’ai remonté la pente (enfin en partie), je ne conçois pas mon épanouissement personnel sans une activité professionnelle. Si elle me botte, c’est bien entendu la cerise sur ma vie de femme.

Et puis dans cette période de turbulences, on peut dire que tout s’est accumulé. Les soucis scolaires de Pierrafeu (le lycée qui nous avait promis un accompagnement et puis finalement, rien), les adolescents qui réclament plus d’autonomie (et quand on vit en pleine campagne, elle passe forcément par les parents), les avis qui s’affirment, l’équilibre à trouver entre ce que chacun peut faire selon son âge, la gestion des écrans de plus en plus ardue, le covid qui a débarqué pour tous les membres de la famille (sauf moi !), les week-ends consacrés au hand (ils y jouent tous les quatre), les soucis de santé (mononucléose, dents de sagesse à retirer, covid pour le même enfant en même pas un mois !), parcours sup, les salons étudiants, le stress de l’orientation… plein de  petits trucs qui, si j’avais été dans un état « normal » seraient passés plus ou moins bien mais ne m’aurait pas rétamée.
Car quand t’es en burn out, tout prend des proportions incroyables.
Tu n'oses même plus appeler les amies tellement tu passes pour la chouineuse de service, tellement t’en peux plus d’être sur le même air, du même disque depuis disons-le honnêtement, des années.
Alors t’opères un repli. Tu perds le sourire, tu ne te souviens plus de ton dernier fou rire. Dès le matin, tu rêves d’aller te recoucher - et certains matins tu le fais dès que tous les enfants sont partis à l’école -, tu ressens comme un vide immense alors que la veille t’avais plein de projets, tu t’obliges à faire les petites tâches (ranger, vaisselle, linge, repas, …) pour avoir l’impression de faire quelque chose de ta vie et en même temps tu te détestes de n’avoir que ça à faire. Et puis finalement, c’est tellement la routine que personne ne remarque tous les efforts que tu fais pour la communauté.
Alors, je me suis mise en colère plusieurs fois « je ne suis pas votre bonne, je ne suis pas votre taxi ! » mais rien n’était cohérent puisque je faisais quand même. Le psy m’a même dit « à leur place je ne changerais rien non plus puisque de toutes façons, vous faites tout ».
Puisque le changement ne pouvait pas venir d’eux (car finalement je râlais mais ne lâchais rien), il devait venir de moi.
Je ne saurais pas vous expliquer à quel point j’ai dû prendre sur moi pour … lâcher prise.
Le lâcher prise, on le voit, on le lit, on l’entend partout. Il fait la couverture des magazines, il est de tous les podcasts de coachs, mais c’est vraiment un déclic qui t’y amènera. Un tout petit évènement qui te montre que c’est possible de lâcher sans que tout s’écroule. Il te faut juste le saisir et ne pas écouter ta voix intérieure qui te dit "si tu ne le fais pas, ça ne se passera pas bien".

Pour moi, c’était une semaine de novembre. Depuis le début de l’année, je m’arrangeais toujours pour aller chercher Rosette qui finit à midi tous les mercredis. Mais le mercredi, il y a toujours un rdv qui tombe dans l’aprem et les deux allers-retours au hand. Soit au bas mot, trois voire quatre allers-retours dans la journée (à 26 km l’A-R). J’avais beau lui dire « prends le bus » elle avait toujours un bon argument. Et je me laissais convaincre facilement. Ce mercredi-là, il y avait un rdv orthodontiste à 17 h pour Milou. Et grâce à la combinaison « beau temps et potes d’un autre lycée à voir » Rosette a attendu l’heure de rdv de son frère pour que je la récupère. Ça ne m’a pas empêchée de lui envoyer un sms pour m’assurer qu’elle aurait assez de temps pour faire ses devoirs (grave la mother). Et le lendemain, pour le retour après les cours, alors que j’avais déjà mon compte d’allers-retours pour un jeudi, le grand en terminale a pris le bus un soir pour la première fois de l’année (d’habitude, il s’arrangeait avec un pote).
Je me souviens lui avoir envoyé un sms « ce soir c’est compliqué, tu peux prendre le bus ? ». Il m’avait répondu « pas de pb ! » et qu’est-ce que je m’étais dit ? « Oh, il va rentrer tard quand même » (et effectivement au lieu de rentrer à 18h50 il est arrivé à 19h20 à cause d’un accident sur la route).
Ce sont exactement ces deux évènements complètements anodins qui m’ont fait comprendre, que non, ils ne seraient pas plus fatigués ou en échec scolaire si je n’accourais pas dès la sortie du lycée (et rappelons-le, ils sont dans trois lycées différents, dans deux villes différentes à l’opposé).
Je me suis donc dit deux choses à ce moment-là : « tu vois, tout va bien » et « tu reviens de loin ».
Et là, la majorité d’entre vous me prend pour une folle :)
J’étais vraiment en dehors d’une réalité acceptable et entièrement dans le déni.
Epuisée et en colère contre ma famille alors que j’acceptais tout cela. Le mécanisme du burn out est implacable : tu fais toujours plus sans être jamais satisfait. Plus j’en faisais, plus je me trouvais nulle. Et quand je n’allais vraiment pas bien et que je procrastinais, je culpabilisais. Le combo parfait pour rester la tête dans le sac.
Fin janvier, j’ai posté ça sur Instagram.

 

 

 

 

 

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Et comme quand on se vante que notre nourrisson fait enfin ses nuits, j’ai fait une rechute. Courte, d’une quinzaine de jours, avec de l’angoisse coincée dans la gorge et des pleurs plus que d’habitude mais j’ai réagi. En trainant sur Instagram, j’avais vu plusieurs filles donner leur mot totem pour 2022. Lumière, résilience et j’en passe des plus esthétiques. Alors j’ai pris une grande décision, moi pour 2022, mon totem ce serait « Démerdez-vous ! ». Bon, ça fait plus d’un mot, mais il fallait encore que j’en fasse plus.

Ma première prescription personnelle a été de laisser tomber, lâcher, abandonner, je ne sais pas comment le nommer, la scolarité de Pierrafeu. Ecoute, mon gars, je serai toujours là pour te défendre et t’aider mais maintenant, l’importance donnée à tout ça, c’est fini. Et ça tombait bien puisque le gars en question me demandait depuis plusieurs semaines (mois ?) de le laisser se débrouiller. Bien entendu, sans aménagements concrets, il s’est pris le mur des mauvaises notes. Dur de le voir en échec scolaire mais il ne vit « pas si mal ». Et on trouvera une nouvelle solution pour la rentrée 2022. Je suis encore très en colère contre le système éducation nationale qui broie les enfants avec handicap mais est-ce que ça valait la peine que je me rende malade ? Non. Il y arrivera. D’une façon ou d’une autre. Le chemin est encore long mais on fera avec. Comme je suis hyper sensible à l’injustice, j’ai encore envie régulièrement de casser des mâchoires, mais ça me passe beaucoup plus vite là où avant ça pouvait me plomber des semaines entières (d’affilée les semaines).
Pour son petit frère Milou, qui présente les mêmes troubles en moins sévère, je fais la même chose. La leçon ne rentre pas ? Pas grave. On ne lâche pas le travail, je surveille un peu de loin, j’interviens quand il me demande mais le 5 en français sur les temps composés et les temps simples alors que même en bossant beaucoup, il mélange tout, eh ben tant pis. J’arrive toujours pas imprimer ce qu’est l'épithète et ça ne m’empêche pas de dormir.

La deuxième chose que j’ai mise en place, c’est retrouver le chemin de ma vie pro. 20 ans dans la communication et une certitude, je ne veux pas y retourner. Mais j'étais aussi perdue. Que faire d'autre puisque je ne vaux rien ?
J’ai un projet depuis environ trois ans, proposer des plats préparés dans ma cambrousse. J’avais d’abord pensé passer un CAP en boulangerie pour m’installer à la ferme. Mais non, je ne me voyais pas fabriquer du pain tous les jours. Et ça a vite cheminé dans ma petite tête. Même si je râle beaucoup devant mes casseroles, j’aime cuisiner. Vraiment. Et puis j'ai adoré ma mission de communication pour un traiteur de mon secteur, une vraie bouffée d'oxygène au niveau de la créativité.
Alors après une formation certifiante à la CCI sur la création d’entreprise, je vais dès lundi prochain intégrer une formation pour passer le titre pro de cuisinier. Je compte apprendre les gestes techniques, la gestion des stocks, me frotter à la réalité de la restauration grandeur nature (j’aurai plusieurs semaines de stages à suivre). Je sais que je ne veux pas me prendre la tête (et j’essaierai de choisir mes stages en conséquence) et ne pas partir sur un Paris-Brest déstructuré comme ils disent dans Top Chef même si j’espère que ce sera croquant gourmang.
On dirait que je vous en parle simplement, pourtant à 4 jours du début de cette formation, je suis morte de trouille. Je crains surtout d’être déçue de mon choix, d’être submergée en rentrant à la maison, de ne pas suivre le rythme de la famille. Il faudra mettre en place une nouvelle organisation (et ça tombe avec le moment où Grand Mari ne fera à nouveau qu’un avec son John Deere) et que je ne replonge pas dans le piège de vouloir tout gérer. Je ne pense pas trop à la suite (la formation dure 8 mois). Si ça fonctionne bien j’avancerai sur mon projet d’installation. Ah ça aussi c’est terrible, j’imagine toujours que ça ne se passera pas bien. C’est en cours de résolution mais c’est compliqué de se défaire de toutes ses mauvaises habitudes.
En début de mois, je suis allée faire la plonge tous les midis pendant 5 jours dans un resto Lillois. J’ai vu l’annonce le vendredi matin. J’ai vérifié auprès de mon frère s’il pouvait me loger et à 13h j’étais engagée :) ! Est-ce que la famille s’en est sortie 5 jours sans moi ? Spoil alert : très bien.
Je les avais briefés avant et je n’ai pas trouvé trop de chantier en rentrant ni de vaisselle sale dans l’évier. Ni de mauvaises notes sur l’ENT. Grand Mari n’en a oublié aucun après l’entrainement de hand. Ils peuvent donc vivre sans que je ne sois à leur côté tout le temps. Je le savais bien sûr et je n’avais aucune inquiétude sur le sujet. Mais il y a encore plusieurs semaines, je ne me serais pas permis cette escapade lilloise.

Je sais que tout cela est encore bien fragile. Les travers du perfectionnisme (qui empêchent de faire bien des choses !) se cachent derrière chaque porte de la maison (et elles sont nombreuses) et je dis encore énormément de gros mots – signe que je suis dépassée. Mais je mesure aussi le chemin parcouru et espère que mon épanouissement sera bientôt au rendez-vous.