Depuis son entrée en 6e, on peut dire que tout roule pour mon collégien. Il suit bien en classe, a de bons résultats, participe à certains ateliers le midi (théâtre, badminton), mange bien à la cantine, parle avec enthousiasme de ses profs, s'organise bien (si on zappe les deux ou trois oublis de matériel = 2h de colle)…
mais parfois, il rentre pas très en forme, contrarié, triste.
Depuis la maternelle il a deux très bons potes. Il est ami avec Germain depuis la petite section et c'est vraiment quelqu'un d'important pour Zorro. Ca se voit rien qu'en les observant : leurs échanges de regards, leur côté "gamin" à tous les deux, leur humour….. Quand Zorro a su que Germain déménageait, il a pleuré. Pour ne pas le couper de ses copains, les parents de Germain l'ont inscrit dans le collège de Zorro et Robert.
Mais revenons à la maternelle : en grande section, Robert s'est joint au duo. Et puis, ils ont suivi tout le primaire ensemble.
Pendant les années primaire, Robert m'a quelques fois tapé sur le système. Je le voyais bien écraser Zorro par moment. En plus, le Robert est un mini génie, il réussit très très bien classe et n'est pas gêné par le manque de modestie. "Ah, non mais sérieux t'as eu que 9? Moi avec le bonus, j'ai 11/10!"
Robert a une grande soeur, il est le petit dernier, Zorro est l'ainé de 4 enfants, alors quand Robert vient à la maison je le vois bien ricaner devant nos verres à moutarde aux couleurs de leurs héros Disney. Robert a un téléphone, joue de la guitare, pratique le tennis, le foot, va à des concerts de grand….
Clairement, Robert est plus "grand" que Zorro. Plus mature, on ne peut pas dire.
En primaire, même si Robert continuait les réflexions et cherchait toujours à éloigner Germain de Zorro, il y avait des hauts et des bas et ils se considéraient tous deux comme des potes, s'invitant tour à tour à venir l'un chez l'autre, ils étaient contents de se retrouver en vélo certains mercredis après-midi.
En juin, à la formation des classes de 6e, ils se sont retrouvés ensemble. Robert a dit alors à Zorro "on est ensemble trop cool!". Germain était dans une autre classe mais les a finalement rejoints à la rentrée.
Et ça a recommencé. Même s'ils avaient dit qu'ils se mettraient ensemble tour à tour en classe, Zorro s'est vu "relégué" derrière avec quelqu'un d'autre. Il a du trouver un partenaire pour le badminton…. Il me dit qu'il s'en moque parce qu'en classe, il suit bien. Bon, en sport ça l'embête plus, rapport que " il peut pas donner autant que s'il était avec Germain ou Robert".
Bon, moi clairement ça me noue le bide. Et j'essaie de ne pas lui transmettre mon angoisse, celle qui remonte quand je me souviens de mes années collège où certaines de mes "copines" m'excluaient d'une minute à l'autre et que je me retrouvais seule pour tout : cantine, cours, sport, récré…
Zorro n'est pas dans cette situation, il a d'autres copains, de nouveaux. Il est toujours très ami avec Germain mais celui-ci a clairement le cul entre deux chaises. Et puis Robert est fort malin, comme quand il fait passer Germain à la cantine et pense ainsi laisser Zorro seul. Comme quand il invite Germain à la foire, sans inviter Zorro et s'en vante le lundi matin alors qu'il a passé une après-midi chez nous pendant les vacances et que comme remerciement, Zorro récolte un "ouais et je t'ai mis ta raclée au bad et au ping-pong".
Mais il a de la ressource mon collégien " Oh, tu sais j'ai mangé avec René, il est très sympa, je m'entends bien avec lui", "oh, tu sais moi je veux pas faire comme lui, quand j'invite Germain, normalement j'invite Robert!"
Sauf que le foutage de gueule permanent pour tout et pour rien (t'as eu que 15? elles sont pas terribles tes chaussures, tu ne connais pas machin? je vais te mettre ta raclée au foot, non je me mets pas avec toi au bad, et vas-y que je me fous de ta gueule devant tout le monde (alors que je lui ai rien dit, maman), ça use un peu mon Zorro.
Alors au lieu d'aller péter les dents de ce petit con, j'essaie de "sonder" comment va Zorro le soir sans en faire trop, même si parfois (ok, toujours) je lâche "quel petit con" quand Zorro me raconte.
Alors j'essaie de ne pas m'alerter outre mesure, j'essaie surtout de lui apprendre à se défendre seul.
Car, c'est ça qui est terrible pour moi, c'est que mon gamin n'a rien demandé, il est "trop gentil, que veux-tu Maman" et il doit quand même essayer de résoudre ce problème. Parce que même si ça vient d'un seul "copain" et pas d'une "coalition", même si Zorro a d'autres potos, même s'il n'a aucun souci pour aller au collège, même si, même si, même si… ça lui tape sur le système.
Alors sur les conseils d'Isabelle (lire son dernier billet), j'ai acheté "Te laisse pas faire", un livre qui explique aux parents, qu'il ne faut surtout pas se mettre entre son enfant l'enfant qui l'embête (ou le harcèle) mais se mettre aux côtés de son enfant et lui donner des outils (une flèche) (c'est une image, Pocahontas) pour se défendre! Car c'est important pour lui de voir, qu'il peut mettre un terme à tout ça, non pas seul (vous êtes à ses côtés), mais lui-même.
Toute l'utilité du livre est de rappeler comment ça se passe vraiment dans une cour de récré d'une école, d'un collège ou d'un lycée. Que ce sont les règles des enfants qui prévalent et que parfois, faire intervenir un adulte ça peut faire dégénérer une situation au lieu de l'apaiser, l'enfant étant vu comme une balance.
En trois parties, Emmanuelle Piquet, s'appuie sur des faits concrets rencontrés dans son cabinet de psychologue. Elle est également mère de 4 associés et franchement, à la lecture du livre on sent qu'elle y met aussi son coeur de maman.
Bref, avec mon Zorro, on va bosser pour lui fabriquer quelques flèches bien aiguisées, histoire que Robert lui lâche un peu les baskets, qu'au pire ils s'ignorent cordialement.
Comme quand Robert l'entasse devant tout le monde parce que Zorro a été collé pour oubli de matériel en techno. Quand j'ai su que Zorro ne lui avait rien dit, je lui ai suggéré de lui répondre la prochaine fois " moi au moins quand je suis collé, je ne pleure pas ma mère", puisque Robert a pleuré la fois où il a été collé pour oubli d'exo de maths.
Car Zorro a bien compris que Robert a changé mais que ce n'est pas à lui de payer.
Bonne semaine les gars!
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Commentaires
Je pense que Zoro est à la bonne école avec toi pour apprendre la répartie :) Merci pour le clin d'oeil, je suis contente si la lecture de ce livre t'aide aussi !! Bisous
merci à toi pour la découverte de ce livre qui nous aide tous ;)
Je crois que toute maman aurait le ventre noué avec ça... Ils sont pas sympas entre eux les enfants! Et puis il faut dire que ton Zorro il a l'air d'être un vrai gentil.
C'est chouette d'avoir une maman qui surveille ça discrètement... Zorro sait que tu es là si un jour il en a raz la casquette de ce zigoto!
merci Maëlle, toute la difficulté c'est comme tu le dis, de le faire discrètement sans non plus agir à la place de l'enfant.
Allez zorro, je suis derrière toi moi aussi ! Il y en a marre que les trop gentils se fassent avoir ! (et je pense bien à toi Sabine, je connais aussi très bien ce noeud dans le ventre).
Merci Mimi!
Très bel article, j'espère que vous allez vous en sortir ! La enfants ne sont vraiment pas toujours évident à cerner & pas sympas entre eux... J'ai encore un peu de temps avant que mon petit ne rentre au collège mais je me mets ce livre de coté !
Merci Elodie! Oui les enfants sont parfois terribles entre eux (comme les adultes;)
Il a l'air de carrément bien s'en sortir Zorro je trouve, alors pas forcément de la manière que tu aurais choisi, toi mais il va bien. Et je comprends exactement ce que tu écris, décris puisque j'ai eu le même sentiment avec un Eliott en 6-5°. Mon fils ne voyait pas que ce gosse se fichait de lui, il venait quand il était invité, s'il n'avait rien de mieux à faire mais n'invitait pas Petit Ado, jamais, et racontait son week end avec untel et untel dès le lundi... je ne voulais plus le voir @home mais j'ai laissé mon grand gérer en lui expliquant quand même que parfois certaines personnes ne sont pas nos amis même si on aimerait très fort que ce soir le cas. Je n'aurais pas réagi comme lui, je suis bien plus sanguine mais j'ai rongé mon frein... Bises
non mais à la différence c'est que Zorro était ami (vraiment) avec lui avant. Et puis le gamin a changé. Mais Zorro l'a bien compris, il ne cherche pas à être encore ami avec lui, juste que ce gamin arrête de se moquer de lui.
Ton billet (très clair, je te rassure !) fais écho à une situation qu'on a vécu la semaine dernière (dsl, je vais raconter ma life sur ton blog !!).
Mon grand (bientôt 13 ans) a pris 3h de colle la semaine dernière alors qu'il n'était pas concerné par l'histoire en question : deux copains à lui avaient, à deux reprises, chipé la trousse d'un quatrième copain pour le faire râle un peu (on est dans la taquinerie car tout ce petit monde s'entend plutôt bien), le dit-copain en a eu marre et a été se plaindre au CPE (on le comprend, ça va 5 minutes les conneries). Le CPE a donc mis 3h de colle aux deux copains mais aussi à mon fils (qui se trouve avoir le même prénom que l'un des deux copains, le CPE a du s'embrouiller avec tout ce monde).
IL aurait été facile que j'appelle le CPE ou que je me déplace pour faire corriger l'"injustice" (et ça aurait bien arrangé mon fils par ailleurs !!!) mais nous avons préféré qu'il aille lui même défendre sa cause, avec l'aide du camarade "embêté". Parce que ça me rend DINGUE quand il ne défend pas sa cause !!!!!! Parce que forcément 3h de colle au collège pour ce type de motif, à la maison il y a la punition qui suit ! C'est fou quand même !
Le lendemain il est allé réglé cette affaire de façon calme et courtoise et j'étais super fière de lui !!!
Je sais que ça n'est pas tout à fait la même situation que pour Zorro mais je te rejoins dans la démarche de les aider à trouver les bons outils pour se "défendre".
Mon grand (toujours lui....), avait été embêté en primaire (CE2 il me semble). Des gars se moquaient de ses vêtements (lui avaient même interdit de porter un des ses blousons !!!) et vraiment ça le touchait. J'avais beaucoup discuté avec lui sur la manière dont il pouvait faire (et crois moi que j'ai pris sur moi pour ne pas lui montrer à quel point ça me tordait le bide et pour ne pas aller leur casser la gueule à la sortie de l'école !!!). Mais il a réussi !!!! Je lui ai dit qu'ils se lasseraient s'il leur montrait que ça ne l'affectait pas. Ils se sont lassés :-)
Bon courage à ton Zorro mais à toi aussi
et merci pour le partage de ce bouquin qui semble intéressant
Des bises
Montrer que ça n'affecte pas, ça ne peut pas toujours fonctionner. La personne qui harcèle peut prendre ça pour un consentement… comme quoi ça dépend des personnes, et tu as raison, c'est là que c'est important de parler.
Pour adapter ses flèches et montrer à son enfant qu'on est là.
Merci de ton commentaire Patricia.
Je crois que vous (Zorro surtout ;)) tenez le bon bout !!
Le plus dur c'est, pour lui, de réaliser que celui que LUI considère comme un copain, ben ne le considère pas (ni comme copain ni rien) :(
après, la répartie, ça s'apprend :)
merci, on va essayer de maintenir le cap!
Pas simple les relations de nos enfants !
Pour mon grand ce fut en primaire que mon bide s'est noué de nombreuses fois. Celui qu'il avait choisi comme "meilleur pote" M n'était pas un modèle d'amitié saine.Pour faire court on va dire que la réciprocité d'amitié était fluctuante (et que M est un sacré manipulateur aussi). Ce fut long de faire comprendre à mon Loulou ,qui bien que souffrant de parfois "ramasser" les miettes de ce que lui offrait M, avait une loyauté envers lui (jusqu'à parfois suivre l'avis de M plutôt que le sien). En CM2 cela a commencé à changer ...mon grand a réaliser qu'il était parfois en désaccord avec le comportement et les décisions de M et a maintenu ses positions (et s'est donc affranchi !).
Je n'ai pas lu le livre que tu cite, mais je pense le faire d'autant que mon grand a été confronté au harcèlement scolaire dont était victime sa potesse A (et c'est d'ailleurs un des "évènement "qui l'a fait réaliser que M pouvait être "nuisible").
J'ai toujours essayé de discuter avec mon fils, sans être intrusive ni me mêler de ses relations, mais mes tripes ce sont tordues plus d'une fois !.Par chance (je considère vraiment que s'en ai une, M est dans un collège différent (collège privé).
collège différent? Parce que Zorro est dans le public?
Je pense que ce genre de souci touche tous les établissements? Je pense que tu ne veux pas parler de ça Poulette, j'ai pas bien compris ^-^
Et oui je me souviens des soucis de l'amie de ton fils :(
Haaan mais en effet je n'est pas été claire du tout !! Je voulais dire que mon fiston n'est pas dans le même collège que M; les parents de M ont fais le choix du privé et non du public de secteur ou va mon fils.
Pas de jugement public/privé juste ils ne sont pas ensemble quoi (d'où "différent") !
Bises
Pfiou ... c'est dur. De pas aller péter la gueule à Robert, et de voir son petit souffrir. Ma grande, elle est hypersensible et hyper-émotive alors tu penses, tout ça c'est un peu mon quotidien. Et puis elle est et se sent différente, en décalage, ça n'aide pas. Une fois j'ai envoyé bouler une gamine qui lui avait fait une crasse. Mais je vais zieuter ce bouquin, ça va nous donner des pistes pour se débrouiller un peu et m'éviter d'aller tarter Kévina.
Des bises !
Ouais, ne va pas tartiner Kevina :) :) :)
Bon courage!
L'histoire commençait comme l'installation d'un triangle amical (qui est toujours au détriment de quelqu'un du duo initial), situation que nous vivons avec notre cadette. Mais finalement c'est plus grave que ça, n'est-ce pas?
J'apprends que je n'ai pas bien réagi lors de la "crise" de harcèlement de notre aîné l'an dernier. Il n'avait pas 8 ans, il est aussi du genre trop gentil, j'ai donc parlé à la maman du bourreau du comportement rapporté de son fils à l'école. Et ça a cessé. J'avoue que je ne voyais pas comment armer mon gentil contre l'attitude de l'autre enfant. Ils sont quand même "copains" maintenant, ce qui ne cesse de m'étonner. Je crois que je vais noter ce livre sur ma liste au Père Noël, pour m'armer pour le futur. Merci du tuyau.
Je ne pense pas qu'il y ait de solution unique.
En plus pour ton aîné, ça a fonctionné. Peut-être que tu connaissais la maman?
Merci pour ce partage. J'ai eu le bide noué rien qu'en te lisant, et je ne sais pas comment je réagirais si ça arrivait. Maintenant au moins j'ai une idée de comment m'y prendre. Et bravo de réussir à en parler avec Zorro, c'est pas évident je trouve, et tu as l'air d'avoir un bon dialogue avec lui!
Zorro est assez ouvert comme enfant, ce sera plus difficile avec Pierrafeu si jamais ça lui arrive…
Oh que ça me rappelle ce qu'à vécu ma fille avant, et j'ai mal au coeur pour ton fils, c'est vrai que nous maman on est vraiment pas bien de les voir comme ça. Je note ton livre mon grand ayant 12 ans et le collège étant tellement rude parfois que je pense que ça servira. Pour ma part, mon grand est arrivé à 6ème seul, dans une nouveau collège mais heureusement il a tissé des liens avec ses nouveaux amis. Cette année de 5ème il l'apporte avec joie et n'a plus de "boule au ventre" d'aller à l'école, et je suis donc une maman épanouie qui respire. Ici à la maison, la devise est le dialogue pour tout sujet et "tout problème à une solution", du coup me deux enfants me parlent vraiment de tout :) de gros bisous
Oui voilà, le dialogue, toujours le dialogue….
Bon courage Zorro! En primaire et au collège, j'ai souvent été le "chiffre impair", celle qui se retrouve seule dans le rang ou qui n'a pas de partenaire au ping pong. Dur sentiment que la solitude.
Je suis sûre que vous allez trouver ensemble une solution, vous avez les bons outils pour!
merci issabill
en plus, ce serait bien de lui expliquer que ce copain qui cherche toujours à enfoncer, à dominer, à isoler soit se sentir bien seul et de peu de valeur... il pense que la note évalue la personne et non le travail, il cherche donc à se rassurer en étant "meilleur" qu'un autre. Il cherche aussi un ami juste pour lui, il veut posséder et enfermer. Typiquement, c'est lui qui va être harcelé en classe de 4°, où la mode s'est d'avoir un grand réseau et de connaitre tout le monde, d'avoir des copains plus que des bonnes notes, de prendre du recul par rapport à l'univers de petit garçon! je pense que ton Zorro au contraire est bien plus mature, les activités et l'"emballage extérieur" montrent au contraire toute la fragilité du pseudo-copain
je ne sais pas s'il sera à son tour "embêté" en 4e mais ce qui est certain c'est qu'il a besoin d'écraser les autres pour s'affirmer et ça je l'ai bien expliqué à Zorro ;)
Merci Mimi ;)
@maman@home :
non mais à la différence c'est que Zorro était ami (vraiment) avec lui avant. Et puis le gamin a changé. Mais Zorro l'a bien compris, il ne cherche pas à être encore ami avec lui, juste que ce gamin arrête de se moquer de lui.
Bonjour
Je viens du blog de http://blog.scommc.fr/harcelement-scolaire-maladresse-et-confusion/ où justement il conseille aussi ce livre que j'irai acheter ce midi.
Depuis le début de l'année de 5ème, ma fille ainée de 12 ans se fait embêter par 3 filles de sa classe qui finissent par liguer la majorité des élèves et presque personne dans sa classe ne lui adresse la parole.
Je suis allée voir la CPE en octobre qui a convoqué ces 3 élèves mais forcément ça n'a pas fait cessé les choses. Ma fille est relativement forte et bien dans sa peau, elle a d'autres amies qu'elle retrouve à la récréation, continue à bien travailler en classe, ne va pas à l'école la boule au ventre mais le soir quand je lui demande sa journée, ça revient toujours, les petites phrases méchantes, blessantes qui lui pourrissent sa journée.
Même si elle semble s'être fait une raison sur le fait que sa classe est pourave et qu'elle n'y aura jamais de super-copine, hier elle m'a dit : "demain je vais leur répondre, tant pis si je suis collée ou convoquée chez la CPE.."
J'espère que ce livre va pouvoir nous aider à affronter son année. Je vais dorénavant rester en retrait mais les tripes d'une mère ça na se commande pas.
Bon courage à vous aussi
Bonjour
Une BD qui aborde ce thème avec finesse c'est "Mots rumeurs, mots cutter" – Charlotte Bousquet / Stéphanie Rubini. A mettre entre toutes les mains ! Courage aux mamans et avoir confiance en nos enfants c'est déjà un bon début! Que votre fille sente que vous savez qu'elle vaut mieux que la façon dont ces deux pestes la traitent.
Bonjour Aude, que c'est difficile de lire ceci! J'étais dans la situation d eta fille au collège et bien des années après j'en suis encore peinée.
Oui le livre va justement vous aider à affuter vos armes! Bon courage et tiens moi au courant!
Ah le collège, on en a tous de bons et mauvais souvenirs hein? mais c'est aussi là qu'on comprend qu'il faut peut être un peu laisser tomber de vouloir garder de bonnes relations avec des "amis " qui n'en sont finalement pas tant que ça.... Je ne connais pas le livre d'Emmanuelle ïquet mais j'ai regardé sa conférence ,sur youtube ( mieux armer les enfants contre le harcèlement scolaire ) et j'ai compris que c'était important d'aider nos enfants à se comporter de telle façon à ce qu'ils ne soient jamais perçus comme victimes potentielles. Je crois que Zorro apprends l'école de la vie de la bonne façon, et il est bien accompagné :) ( moi même j'ai vraiment détesté le lycée je pleurais tous les jours à cause de deux "copines" qui me traitaient vraiment mal.Dommage que mes parents ne m'aient jamais demandé comment ça allait , j'aurais bien aimé )
Oui voilà, c'est pas une période facile le collège et tout ce que nous pouvons faire, nous parents, c'est les écouter et ne pas hésiter à demander comment ça va ;)
J'ai aussi découvert l'article d'Isabelle et me suis promis d'acheter ce livre...
Pour que les "non tu joues pas avec nous" de ma plus grande trouvent une solution, pour l'aider à trouver des flèches, ... Parce qu'à 7 ans ce n'est pas si grave... mais que ce n'est pas non plus supportable !
Ah mais justement à 7 ans c'est aussi grave qu'à un autre âge, s'il y a souffrance de l'enfant, il faut l'aider.
Bonjour à toutes ! Vous pouvez dire à Zorro de notre part que toute l'équipe sera super contente de l'aider à trouver une ou plusieurs flèches si jamais il en a encore besoin, ce qui nous étonnerait : le "pleure sa mère" nous semblant tout à fait percutant ! Très bonne soirée à vous toutes, pour l'équipe Chagrin Scolaire, Emmanuelle Piquet.
Très contente que vous soyez passée ici Emmanuelle et merci pour tout ;)
C'est drôle ce soir là en rentrant je lui ai demandé sa journée et elle m'a dit "bien".... Plus tard je lui ai demandé des précisions sur ses filles et elle m'a dit "j'ai rien compris j'étais prête à leur en envoyer dans la "gueule" et elles ne sont même pas venus m'emmerder....J'ai passé une bonne journée".
Ca m'a fait sourire et me conforter sur l’achat de ce livre que malheureusement la fnac n'avait pas et que je recevrai d'ici lundi. J'ai commencé à lui en parler et lui ai conforté sur la méthode qu'elle ne devait plus se laisser faire et essayer au max d'avoir des flèches et trouver du répondant.
Aujourd'hui ma journée sera aussi plus zen même si je sais que c'est un travail de tous les jours l'estime de soi
Oui c'est aussi décrit dans le livre, l'enfant qui a décidé d'agir voit parfois ses harcèleurs s'éloigner juste parce qu'il a changé d'attitude. Bravo à ta fille!
Fais confiance à Zorro, c'est lui qui trouvera la solution ! Ma fille, qui a le même âge, a "subi" une de ses copines pendant plusieurs années, qui divisait pour mieux régner. Elle réglait ses pbs avec sa grande soeur en se vengeant sur les autres, faisait des histoires, se moquait gratuitement. Moi, je ruminais (...) et mettais ma fille en garde. Et puis un jour, les autres du groupe se sont mis ensemble pour lui écrire une lettre. Ils ne voulaient plus être à ses ordres et subir les mises à l'écart. C'était en CM2 et ça m'a paru incroyablement mature pour leur âge. Un petit mot qui disait juste leur ras-le-bol, sans volonté de faire du mal. La copine concernée a dû avoir un peu les boules et s'est calmée. Depuis, elle s'est trouvée d'autres copines (à martyriser ?) et est sortie elle-même du groupe. Je suis comme toi, j'ai du mal à me retenir mais ça doit être ça, les regarder grandir...
Ah oui super mature comme action, bravo à eux!
Je lui fais confiance un peu plus, un peu mieux chaque jour mais j'ai douté face à sa souffrance, c'est vrai.
Totalement inspirée par ta réflexion et je pense que je vais vite lire ton bouquin, car c'est vraiment pas facile de se situer comme parent. Mon Trognon n'est qu'en Grande Section mais c'est un "gentil"...Très gentil. Trop ? Et quand je le vois se faire marcher sur les pieds au parc, je ne sais jamais comment réagir. Le protéger ? Le laisser se débrouiller... Dernièrement, je crois avoir eu la bonne réaction... Une petite fille lui a écrasé son chateau de sable délibéremment. Je l'ai vu, et j'ai eu envie de bondir mais je me suis retenue. Elle était à peine plus âgée que lui... Il a été abasourdi par son comportement... Et lui a demandé : "Mais pourquoi tu as fait ça ?"... Calmement... Elle a été surprise. Elle devait s'attendre à le voir réagir avec colère... Elle a répondu alors : "parce que mon grand frère me les casse toujours mes chateaux à moi"... Trognon lui a gentiment dis : "tu devrais juste lui dire d'arrêter, que c'est pas gentil"... Et il s'est remis à sa construction. La petite fille ne l'a plus embêté. Et je n'ai pas regretté de ne pas être intervenue, sans moi, il a trouvé sa solution, celle qui lui correspond, sans pour autant transformer sa personnalité, sans surenchérir dans la violence...
Ca n'était qu'un château de sable...
Mais plus tard, le même jour, deux mômes plus grands sont venus lui lancer du sable.Là je suis intervenue, parce que je l'ai senti apeuré, et qu'il ne pouvait pas faire face...
Voilà, je crois que tout ce qu'on peut faire,c'est les aider à trouver leurs propres moyens de défense et en même temps rester vigilants pour les protéger quand ca va trop loin.
(quand je dis ton bouquin, je parle du bouquin dont tu parles bien-sûr !)
Oui j'avais compris pour le bouquin ;)
Oui voilà, il faut les laisser régler leurs soucis eux-mêmes un maximum même si ça nous arrache les tripes. ET agir quand il y a violence (et encore il faut doser!)
Merci de ton commentaire et bravo à ton petit ;)
@Poulette :
collège différent? Parce que Zorro est dans le public?
Je pense que ce genre de souci touche tous les établissements? Je pense que tu ne veux pas parler de ça Poulette, j'ai pas bien compris ^-^
Et oui je me souviens des soucis de l'amie de ton fils :(
Merci ( et du coup, je partage !) pour cet éclairage sur une question que je me pose depuis l'entrée à l'école de mon aîné, qui a un rare talent pour choisir ce genre de copain destructeur !
tu me diras!
merci de m'avoir donné le lien de ton article, effectivement ce qui vit ma fille ressemble beaucoup à ce qu'il se passe pour ton fils, ce sont ses copines mais il y a toujours des chamailleries où elle ne sait pas quoi répondre. et ça m'a fait sourire parce que pareil la meneuse et un peu "la petite fille parfaite" qui réussi tout et à qui personne ne dit jamais non.
J'ai parlé du livre à ma fille et elle m'a dit "ah ouais c'est super ça va bien m'aider"
ah oui dis donc c'est fort semblable! rien de grave mais ça use, ça rend triste, ça déstabilise! tu verras le livre aide bien, il oriente on va dire. Et surtout, il m'a aidée à relativiser mon angoisse en tant que maman impuissante quand on ne peut franchir la grille du collège ;)