Je sais ça vous taraude : est-ce que Grand Mari a des fleurs coincées dans la gorge? Parce que si je suis une nana cohérente, il devrait. QUOI ? QUOI ? (vous vous dites).
Il l'a fait. IL L'A FAIT.
Comme on habite en pleine cambrousse, y' avait pas trop de risques qu'il tombe sur un fleuriste (à moins de passer au cimetière, mais là c'est du vol) en ce jour de-fête-des-amoureux. Sauf qu'il a été obligé de se déplacer. Et il est passé par Saint Robert, la ville la plus proche de notre entreprise.
Et il est revenu avec des fleurs. Avec un coeur en polystyrène mauve.
"Pourquoi Grand Mari, tu fêtes ce maudit 14 février et pas mon anniversaireeeeee"
"Bah, je suis passé devant plusieurs fleuristes et on peut pas dire qu'elle se loupe la Saint Valentin".
J'avais raison.
Alors est-ce qu'il faut que je décore toutes les boutiques de Saint Robert et que j'en parle dans les médias pour qu'il pense à mon anniversaire? A creuser...
Je ne vous cache pas que ce bouquet m'a fait super plaisir... et que je ne lui ferai pas lire mes derniers billets...
Pendant que j'y suis je vous raconte un autre moment où j'aurais dû moins faire ma maligne :
une de mes tantes passe sa vie sur Ventes privées. Son mari se moque d'elle mais il est quand même bien content de me montrer ses chaussettes Calvin Klein. Enfin il prononce plutôt "Calvin Clain".
Avec Grand Mari on se marre un peu, on se fout d'eux "Calvin Clain","Calvin Calin".
A noël, je reçois des chaussettes "Calvin Clain" de leur part. Je n'ose pas relever, parce que ma tante elle est aussi fan des produits dégriffés qu'elle trouve sur le marché. Mais je vois bien qu'ils attendent ma réaction.
"Alors, Sabine, elles te plaisent les "Calvin Clain" "
"Oh, oui, elles sont géniales" dis-je un peu gênée
"T'as rien remarqué?"
En fait mon Oncle pour se foutre de ma gueule avait retiré l'étiquette, l'avait scannée et refaite sur son envers en y mettant "Calvin Clain". Ma tante l'avait remise avec un point de couture. Un vrai travail d'équipe!