Calmons nous

Ce sont les vacances.

Ou plutôt "putain, quel enfer, deuxième jour de vacances et j'en peux plus!"

Ce matin, alors que je cherchais à les occuper avec des activités manuelles leur mettais Gulli pour les occuper, je suis tombée sur Les Maternelles, l'émission de france 5. C'était la partie "questions à notre psychologue".

Une maman lui demandait, à Madame la Psychologue, si le fait fait d'être un parent speed, influençait le comportement des enfants.

Oui.

Parent speed = enfant speed

Oh putain (bis)! c'est de ma faute!

Homewear m'a tuer

Sur son blog, la ch'tite nous parle de la tenue idéale pour le carnaval de Dunkerque (frais les harengs, frais) d'une Parisienne vue dans le dernier ELLE.

Moi, je voudrais vous parler, chère lectrice, d'un article du mois de janvier dont le titre m'a fait frémir:

« Le homewear tue t-il le couple ? »

Si la réponse est oui, je vous laisse, je vais à l'enterrement de notre amour....

Parce que moi je suis homewear... à mort ! Mais comment faire autrement ? Je ne vais quand même pas laisser Milou vomir sur mon manteau en drap de laine Gérard Darel (acheté en soldes, hein). Je vous rassure, notre maison est chauffée, je ne mets pas de manteau à l'intérieur.

Mais par exemple (il est construit ce billet), lors de ma dernière visite tri-hebdomadaire chez mon généraliste, j'étais bien contente de porter ma veste élimée puisqu'il a gerbé dessus. Et je suis restée ZEN ! C'est pareil pour mes jeans, pulls... je les appelle mes sapes à quiches!

Comme je ne vois jamais personne dans ma zone rurale, je suis plutôt fière de ma combine.
Sauf que... ELLE a prédit la mort de mon couple et que le père d'un copain de Zorro est passé chez nous. La HONTE !

J'avais un pull à quiches tout propre et Milou avait tenu à l'inaugurer après son goûter. Je n'étais bien sûr pas maquillée, j'avais le cheveu mou et les chaussons qui vont bien (avec du gerbi dessus, il est pro ce Milou).

Je suis certaine que Zorro aura droit  à « t'as mère elle est laide et elle sent le vomi » la prochaine fois qu'il se disputeront pour des cartes Pokémon !

Sinon mon couple est bien vivant, merci. Grand Mari sait bien que je peux faire des efforts (et il appelle Milou « vomito »), lui est également pro champswear.

L'article est même assez nuancé, présentant certains hommes (fous) n'ayant rien contre un petit relâchement vestimentaire de la part de leur partenaire, d'aucuns trouvent même ça sexy . Ouf!

Par contre, j'ai intérêt à mettre le paquet pour les sorties d'école.

edit : Grand Mari me signale que je peux ajouter le concernant : pro "atelierwear", pro"kärcherwear"

Des fois, je suis (un peu) naïve

Je sais ça vous taraude : est-ce que Grand Mari a des fleurs coincées dans la gorge? Parce que si je suis une nana cohérente, il devrait. QUOI ? QUOI ? (vous vous dites).

Il l'a fait. IL L'A FAIT.

 

Comme on habite en pleine cambrousse, y' avait pas trop de risques qu'il tombe sur un fleuriste (à moins de passer au cimetière, mais là c'est du vol) en ce jour de-fête-des-amoureux. Sauf qu'il a été obligé de se déplacer. Et il est passé par Saint Robert, la ville la plus proche de notre entreprise.

Et il est revenu avec des fleurs. Avec un coeur en polystyrène mauve.

"Pourquoi Grand Mari, tu fêtes ce maudit 14 février et pas mon anniversaireeeeee"

"Bah, je suis passé devant plusieurs fleuristes et on peut pas dire qu'elle se loupe la Saint Valentin".

J'avais raison.

Alors est-ce qu'il faut que je décore toutes les boutiques de Saint Robert et que j'en parle dans les médias pour qu'il pense à mon anniversaire? A creuser...

Je ne vous cache pas que ce bouquet m'a fait super plaisir... et que je ne lui ferai pas lire mes derniers billets...

Pendant que j'y suis je vous raconte un autre moment où j'aurais dû moins faire ma maligne :

une de mes tantes passe sa vie sur Ventes privées. Son mari se moque d'elle mais il est quand même bien content de me montrer ses chaussettes Calvin Klein. Enfin il prononce plutôt "Calvin Clain".

Avec Grand Mari on se marre un peu, on se fout d'eux "Calvin Clain","Calvin Calin".

A noël, je reçois des chaussettes "Calvin Clain" de leur part. Je n'ose pas relever, parce que ma tante elle est aussi fan des produits dégriffés qu'elle trouve sur le marché. Mais je vois bien qu'ils attendent ma réaction.

"Alors, Sabine, elles te plaisent les "Calvin Clain" "

"Oh, oui, elles sont géniales" dis-je un peu gênée

"T'as rien remarqué?"

"-----???"

En fait mon Oncle pour se foutre de ma gueule avait retiré l'étiquette, l'avait scannée et refaite sur son envers en y mettant "Calvin Clain". Ma tante l'avait remise avec un point de couture. Un vrai travail d'équipe!