Cher Club des créateurs de beauté, je vais bien!

Deuxième rediff' de l'été

Billet vintage mai 2011 :)

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Il y a quelques jours, tu m'as adressé ce courrier:

 

Tu as l'air complètement affolé, alors je prends un peu de temps sur mon planning chargé pour te donner de mes nouvelles.

Tout d'abord merci de t"intéresser à ma vie, ça me touche beaucoup et excuse moi de mon silence.

A ma décharge, je ne correspondais avec toi que dans l'unique but de t'acheter des crèmes anti-capitons inefficaces et du maquillage dont je ne me sers pas, je ne savais pas que je devais t'envoyer une carte postale régulièrement.

Toutes mes plates donc!

Alors, depuis un an, je n'ai pas eu d'autre enfant. Quatre, je pense que c'est bon! L'entreprise est au top de ses effectifs! Depuis mars j'ai repris un boulot à mi-temps en plus de mon poste de Pédégère. Même que je télétravaille!

Et ma foi, c'est pas facile tous les jours mais on s'en sort. Grand Mari n'a pour l'instant oublié qu'une seule fois ses enfants.

Les enfants, parlons-en, ils vont bien. Comme tu t'en doutes, depuis un an, ils ont bien poussé, Milou fêtera son 2e anniversaire en juin prochain. Zorro a appris à lire et Rosette sait faire du vélo sans roulette. Pierrafeu a toujours un bon mot à placer, un vrai clown! 

Avec le retour des beaux-jours, ils ne sont enfin plus malades! Quel soulagement de ne plus courir chez le doc' deux fois par semaine. J'te jure heureusement qu'il est mignon, ça me faisit une bonne raison de ne pas faire la gueule!

Quant à Grand Mari, ça va aussi, même s'il se désespère du manque d'eau! Tu te souviens certainement, il est paysan et cette sécheresse précoce l'inquiète. 

Je ne te donne pas de nouvelles de ma belle-mère, elle n'a jamais commandé chez toi. Quant à ma Maman et Tatafouine, elles vont bien mais peut-être as-tu eu des nouvelles récemment. J'ai vu que Tatafouine portait une nouvelle ombre à paupières.

(J'espère que je ne gaffe pas, je ne suis pas sûre qu'elle vienne de chez toi...)

Voilà. J'espère que cette lettre de trouvera en forme.

Bien à toi,

Sabine

Ps : la prochaine fois que tu me demandes de mes nouvelles, merci de glisser un petit échantillon de make-up, tu seras chouette!

Pierrafeu ne compte pas pour une prune

Une nouvelle rediff' là où on apprend que Pierrafeu a des intestins en béton. Hummm

Billet vintage août 2011

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Pierrafeu déguste des mirabelles.

Il raffole des prunes et là il est aux anges.

Au moins pendant qu'il les mange, il est cooool.

Je profite de ce moment et le regarde.

Je le vois avaler et rien recracher.

"Et le noyau, tu le recraches hein?

-Elles ont pas de noyaux celles-là!"

Vu à la télé

 

 Et c'est parti pour les rediffusions de l'été (comme à la télé ;)

 Billet vintage février 2010 :)

 

 

 Avec Grand Mari, on regarde rarement la télé. Pas parce que tous les programmes sont nuls, non, parce que Vomito sévit activement en cette maison. Et le temps d'éponger, changer le pyjama... il est 22 heures.

Mais dimanche Milou a fait une pause dans l'épisode je-vomis-tous-les-soirs.

Alors j'ai regardé la tivi. J'ai zappé et comaté choisi Zone Interdite sur M6.

C'était sur le thème « les nouvelles façons de trouver l'amour grâce au net" : les rencontres sur le net, les retrouvailles d'anciens copains sur la toile et en dernier reportage un truc incroyable, « comment, tromper son conjoint sans se faire gauler avec l'aide du net ».

Un gars à eu l'idée de créer une boîte « d'alibis pour personnes en couple désireuses de cacher leur infidélité ». De l'appel d'un faux client à une femme trompée par son mari pour justifier l'absence de ce dernier un soir de la semaine, à la production de fausses invitations (très réelles) « valable pour une personne », le monsieur avait toute une panoplie d'alibis bien rôdés.

Il travaille chez lui, ça lui demande très peu d'investissement financier et une bonne dose d'imagination.

C'est BON ! J'ai tout ! Une maison avec un pc, des idées et pas beaucoup de sous !

Aller, je me lance ! Enfin, comme le créneau « infidélités » est pris, j'ai eu une brillante idée.

Explications.

Chère lectrice, (s'il y a des lecteurs, merci de vous manifester) si un soir t'as envie de répondre « OUI » à ta copine célib' qui saisi mal la difficulté de laisser à ton homme, au pied levé les gnomes (tous malades) sur les bras MAIS que t'as quand même envie de le laisser avec les gnomes (tous malades) sur les bras et d'aller boire un thé des bières avec elle, tu fais appeler « parents alibi » à la maison.

Démonstration.

La scène se passe chez nous.

Dring, dring,dring, dring (on a la vieille sonnerie)

Sabine : « Grand Mari, répond,  REPOND ! j'essuie le vomi ! »

Grand Mari « ALLO ! », Grand Mari a une grosse voix.

L'employé de parents alibi (oui, ça marche fort, j'ai dû embaucher) : « Oui, bonsoir Monsieur Grand Mari, c'est le directeur de l'école, nous faisons une réunion ce soir sur la prochaine sortie des élèves à Saint Robert et ...

Grand Mari : « Oui, oui, je vous passe ma femme »

Sabine : « oui, d'accord...,

avec plaisir...,

oui je vais m'arranger...,

oui à tout à l'heure »

         Je raccroche et prend un air bien embêté...

Sabine : « Grand Mari, j'ai une réunion à l'école ce soir, ils ont besoin de mamans disponibles qu'ont rien à foutre de leur journée puisqu'elles sont mère au foyer pour ... »

Grand Mari (coupant sa menteuse de femme) « oui, c'est bon, t'inquiète, je vais m'en sortir »

Oh putain, il va passer sa soirée à jouer à la console !